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“Sauver Son Couple en 60 Jours” 
 
La méthode  d’Antoinette Boileau 
Thérapeute de Couple 
Conseillère Conjugale et Familiale 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
                Obtenir  la  Version  Complète 
SauverCouple.fr                                                                                                3 | P a g e  
 
Table des Matières  
 
Table	
  of	
  Contents	
  
“Sauver Son Couple en 60 Jours”	
  ......................................................................................................	
  1	
  
Préface	
  ..................................................................................................................................................	
  6	
  
Chapitre	
  1	
  :	
  principes	
  fondamentaux	
  d’une	
  relation	
  harmonieuse	
  ...............................	
  7	
  
Ce	
  qui	
  nous	
  guide	
  ..................................................................................................................................	
  7	
  
Ce	
  que	
  chacun	
  attend	
  de	
  l’autre	
  ...........................................................................................................	
  8	
  
Appartenance	
  et	
  indépendance	
  ............................................................................................................	
  9	
  
Conclusion	
  :	
  satisfaire	
  les	
  attentes	
  de	
  l’autre	
  ......................................................................................	
  10	
  
Chapitre	
  2	
  :	
  comprendre	
  quand	
  la	
  relation	
  se	
  dégrade	
  ..................................................	
  12	
  
Le	
  poids	
  des	
  non-‐dits	
  ...........................................................................................................................	
  12	
  
Mésentente	
  et	
  conflits	
  ........................................................................................................................	
  13	
  
Diminution	
  ou	
  disparition	
  de	
  l’attirance	
  physique	
  ..............................................................................	
  14	
  
Une	
  forme	
  particulière	
  du	
  mensonge	
  :	
  l’adultère	
  ...............................................................................	
  15	
  
L’homme	
  infidèle	
  .................................................................................................................................	
  15	
  
La	
  femme	
  infidèle	
  ................................................................................................................................	
  17	
  
Conclusion	
  :	
  repérer	
  et	
  comprendre	
  la	
  dégradation	
  d’une	
  relation	
  ....................................................	
  17	
  
Chapitre	
  3	
  :	
  vivre	
  la	
  rupture	
  .....................................................................................................	
  19	
  
La	
  solitude	
  et	
  la	
  détresse	
  .....................................................................................................................	
  19	
  
De	
  l'attitude	
  raisonnée	
  à	
  l'impulsivité	
  .................................................................................................	
  20	
  
Ne	
  pas	
  perdre	
  son	
  sang-‐froid	
  ..............................................................................................................	
  23	
  
Préparez-‐vous	
  à	
  attendre	
  ....................................................................................................................	
  24	
  
Réorganiser	
  sa	
  vie	
  hors	
  du	
  couple	
  .......................................................................................................	
  25	
  
Garder	
  le	
  moral	
  ....................................................................................................................................	
  27	
  
Conclusion	
  :	
  bien	
  vivre	
  une	
  rupture	
  pour	
  mieux	
  la	
  surmonter	
  ............................................................	
  28	
  
Chapitre	
  4	
  :	
  comprendre	
  ce	
  qui	
  vous	
  unissait	
  ....................................................................	
  29	
  
Ce	
  qu’il	
  y	
  avait	
  de	
  bon	
  dans	
  votre	
  couple	
  ............................................................................................	
  29	
  
SauverCouple.fr                                                                                                4 | P a g e  
 
Ce	
  qui	
  n’allait	
  pas	
  dans	
  votre	
  couple	
  ...................................................................................................	
  30	
  
Fallait-‐il	
  vraiment	
  vous	
  séparer	
  ?	
  ........................................................................................................	
  32	
  
Votre	
  union	
  était-‐elle	
  synonyme	
  de	
  bonheur	
  ?	
  ...................................................................................	
  33	
  
Savoir	
  évaluer	
  son	
  désir	
  de	
  renouer	
  ....................................................................................................	
  33	
  
Conclusion	
  :	
  comprendre	
  de	
  quoi	
  votre	
  union	
  était	
  faite	
  ...................................................................	
  34	
  
Chapitre	
  5	
  :	
  reconstruire	
  son	
  image	
  ......................................................................................	
  36	
  
Ne	
  vous	
  laissez	
  pas	
  aller	
  !	
  ....................................................................................................................	
  36	
  
Développez	
  votre	
  pouvoir	
  de	
  séduction	
  ..............................................................................................	
  38	
  
Attention	
  aux	
  idées	
  de	
  votre	
  entourage	
  ..............................................................................................	
  39	
  
Conclusion	
  :	
  repartir	
  à	
  la	
  conquête	
  de	
  son	
  apparence	
  ........................................................................	
  40	
  
Chapitre	
  6	
  :	
  développer	
  sa	
  vie	
  sociale	
  ...................................................................................	
  41	
  
Faut-‐il	
  cacher	
  votre	
  attitude	
  à	
  votre	
  ex	
  ?	
  ............................................................................................	
  41	
  
La	
  peur	
  de	
  la	
  nouveauté	
  ......................................................................................................................	
  42	
  
Sachez	
  faire	
  le	
  vide	
  dans	
  votre	
  esprit	
  ..................................................................................................	
  42	
  
Vivre	
  vos	
  premiers	
  rendez-‐vous	
  ..........................................................................................................	
  43	
  
Comment	
  rencontrer	
  quelqu’un	
  :	
  tour	
  d’horizon	
  des	
  méthodes	
  ........................................................	
  43	
  
Conclusion	
  ;	
  reprendre	
  le	
  cours	
  d’une	
  vie	
  sociale	
  ...............................................................................	
  46	
  
Chapitre	
  7	
  :	
  renouer	
  progressivement	
  .................................................................................	
  48	
  
Faites	
  le	
  point	
  ......................................................................................................................................	
  48	
  
Rallumer	
  la	
  flamme	
  :	
  le	
  premier	
  appel	
  téléphonique	
  ..........................................................................	
  49	
  
Votre	
  ex	
  ne	
  vous	
  répond	
  pas	
  ...............................................................................................................	
  50	
  
Autre	
  moyens	
  de	
  communication	
  .......................................................................................................	
  51	
  
Le	
  premier	
  rendez-‐vous	
  .......................................................................................................................	
  51	
  
Que	
  faire	
  en	
  cas	
  de	
  refus	
  ?	
  ..................................................................................................................	
  52	
  
Se	
  mettre	
  dans	
  les	
  meilleures	
  conditions	
  ............................................................................................	
  53	
  
Quelques	
  écueils	
  à	
  éviter	
  .....................................................................................................................	
  54	
  
Comment	
  terminer	
  ce	
  rendez-‐vous	
  .....................................................................................................	
  55	
  
Conclusion	
  :	
  des	
  liens	
  se	
  créent	
  de	
  nouveau	
  .......................................................................................	
  55	
  
Chapitre	
  8	
  :	
  plus	
  avant	
  dans	
  les	
  retrouvailles	
  ....................................................................	
  56	
  
Donnez	
  l’illusion	
  que	
  votre	
  couple	
  existe	
  à	
  nouveau	
  ..........................................................................	
  56	
  
Gérer	
  les	
  questions	
  délicates	
  ...............................................................................................................	
  56	
  
Le	
  prochain	
  rendez-‐vous	
  .....................................................................................................................	
  57	
  
SauverCouple.fr                                                                                                5 | P a g e  
 
La	
  question	
  des	
  relations	
  sexuelles	
  :	
  du	
  côté	
  des	
  hommes	
  .................................................................	
  58	
  
La	
  question	
  des	
  relations	
  sexuelles	
  :	
  du	
  côté	
  des	
  femmes	
  ..................................................................	
  60	
  
Que	
  faire	
  si	
  rien	
  ne	
  fonctionne	
  ............................................................................................................	
  61	
  
Aborder	
  le	
  thème	
  de	
  l’union	
  ...............................................................................................................	
  62	
  
Profitez	
  de	
  votre	
  plaisir	
  à	
  deux	
  ............................................................................................................	
  63	
  
Conclusion	
  :	
  progression	
  du	
  dialogue	
  ..................................................................................................	
  63	
  
Chapitre	
  9	
  :	
  repartir	
  à	
  deux,	
  encore	
  plus	
  forts	
  ...................................................................	
  64	
  
Multipliez	
  les	
  raisons	
  d’être	
  ensemble	
  ................................................................................................	
  64	
  
Attention	
  et	
  indépendance	
  .................................................................................................................	
  66	
  
La	
  discorde	
  et	
  la	
  rancune	
  :	
  vers	
  le	
  pardon	
  et	
  l’oubli	
  ............................................................................	
  66	
  
Maintenant,	
  profitez…	
  .........................................................................................................................	
  69	
  
 
SauverCouple.fr                                                                                                6 | P a g e  
 
 
Préface	
  	
  	
  
Bonjour, je me présente. Je m’appelle Antoinette Boileau.  Je 
suis une thérapeute de couple et conseillère conjugale basé à 
Sète en France.  
Je suis diplômée de la faculté de Paris-X Nanterre et je fais 
partis de l’association française des thérapeutes de couple. 
J’ai donné conseils à des centaines de couples et d’individus qui souffraient de 
chagrins d'amour, de dépression et d’anxiété qui accompagnent une rupture 
amoureuse.  
Depuis maintenant plus de 7 ans, J’ai essayé différentes techniques et exercices 
permettant à mes patients et patientes de trouver une solution afin de se remettre 
ensemble.  
J’ai rassemblé mes techniques à partir d’expériences du monde réel. Mon but a 
toujours été d’utiliser celles qui fonctionnent pour tout les cas et qui ont effet 
rapidement. 
J’ai donc décidé de rédiger ce eBook (un livre électronique) avec mes découvertes 
et ma méthode.  Ma méthode est facile à suivre, c'est un programme étape par 
étape de toutes mes techniques développées au fils des années. Je vais vous 
prendre par la main et m’assurer que vous allez résoudre votre relation et récupérer 
votre ex. 
Je suis la pour vous aider. Si vous avez des questions, n’hésitez pas a m’envoyer un 
email et je m’efforcerais de vous répondre dans les plus bref délais. 
 
 
Antoinette Boileau 
Thérapeute de Couple 
Conseillère Conjugale et Familiale  
SauverCouple.fr                                                                                                7 | P a g e  
 
Chapitre	
   1	
   :	
   principes	
   fondamentaux	
   d’une	
  
relation	
  harmonieuse	
  
 
Pour bien débuter l’étude de la relation qui vous unit à quelqu’un, et mieux 
comprendre 
comment 
rétablir 
cette 
relation lorsqu’elle semble perdue, voici 
quelques principes 
fondamentaux qui 
régissent les interactions entre les individus 
au sein d’un couple. 
 
Ce	
  qui	
  nous	
  guide	
  
Une première étape est de s’intéresser à la nature profonde des hommes et des 
femmes. Ces derniers sont fondamentalement différents, et même s’ils peuvent 
varier d’un individu à l’autre ils se manifestent toujours sous des formes plus ou moins 
semblables. 
L’homme consacre une large partie de sa vie à développer et parfaire ses 
compétences. Sa vision du monde est largement basée sur la performance et la 
réussite, voire sur la domination qu’il peut exercer dans un domaine particulier, 
notamment le domaine professionnel. Il apprécie d’être le « meilleur », de résoudre 
des difficultés, de surmonter des épreuves et d’être valorisé pour cela. Il se sent 
particulièrement valorisé lorsqu’il est jugé sur sa capacité à accomplir parfaitement 
des actions techniques. Sans doute pour se montrer moins vulnérable, il a souvent 
pour habitude de masquer ses sentiments et de se protéger des émotions. 
 
La femme consacre au contraire une large part de sa vie à rechercher et ressentir 
des émotions et des sentiments. Moins préoccupée par la réussite, elle cherche 
avant tout à communiquer et à partager. Son but est avant tout de créer autour 
d’elle un climat d’harmonie et d’équilibre afin de se constituer un entourage qui la 
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comprenne et qu’elle puisse comprendre. Sa motivation n’est pas d’être 
remarquée pour sa capacité à résoudre un problème technique. Bien au contraire, 
elle n’hésite pas à confier de tels problèmes à d’autres personnes, car elle n’en 
retire pas, ou peu, de satisfaction personnelle. 
 
Ces principes fondamentaux sont essentiels à l’épanouissement de toute relation. 
Ne pas comprendre ces règles propres à chaque sexe peut avoir des 
conséquences graves sur le fonctionnement d’un couple et mener à l’insatisfaction, 
la mésentente puis la séparation. 
 
Ce	
  que	
  chacun	
  attend	
  de	
  l’autre	
  
L’homme a besoin de reconnaissance à travers chacun de ses actes. Des 
agissements les plus anodins, comme vérifier le niveau d’huile d’un moteur, aux 
actes les plus décisifs, comme se défendre physiquement lors d’une agression, il 
guette dans le regard de sa compagne cette lueur d’admiration qui lui donne toute 
son importance et confirme son triomphe. Bien souvent, il ressent une déception plus 
ou moins sensible lorsque sa moitié ne lui témoigne pas la reconnaissance qu’il 
attendait. Celle-ci préfère bien souvent resserrer les liens par le dialogue ou la 
compréhension mutuelle, et non par la valorisation d’un acte technique ponctuel 
dont la portée ou l’utilité ne l’intéresse que peu. L’homme se sent donc frustré de 
constater que ses conseils ne sont pas suivis, que ses actes de bravoure ou 
d’ingéniosité ne rencontrent que peu d’échos, et finit bien souvent par imaginer 
que sa compagne ne « comprend pas » ce qu’il tente de lui démontrer. 
 
La femme espère avant tout que son compagnon sache lui apporter toute son 
affection pour l’aider à surmonter les difficultés de l’existence, à travers le dialogue, 
l’écoute de l’autre et l’entente fusionnelle. Elle attend qu’il soit différent, drôle, 
sensible et sincère, afin de tout partager avec lui, et ainsi renouveler chaque jour 
son plaisir de vivre une existence agréable. Ce qu’elle espère également, c’est se 
sentir accompagnée chaque jour pour ne jamais éprouver la solitude. Elle ne 
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rencontre pourtant que peu souvent une réponse à ses attentes émotives. Quel que 
soit la difficulté à laquelle elle ait à faire face, son compagnon cherchera à lui 
apporter des réponses essentiellement techniques, ou tout au moins basées sur une 
connaissance théorique, alors qu’elle attend bien souvent du réconfort et de la 
tendresse pour se sentir soutenue et retrouver ainsi le courage de faire face. Elle 
peut ainsi s’estimer incomprise ou abandonnée, car elle ne trouve pas dans les 
solutions théoriques de son homme la réponse à ses angoisses. 
 
Si ces déceptions n’ont pas les mêmes origines chez l’homme et chez la femme, 
elles entraînent cependant des réactions très similaires. Les idées qui prennent alors 
vie dans l’esprit des deux partenaires sont les mêmes, quel que soit le sexe. On a 
ainsi le sentiment que, malgré l’expression de nos désirs, nos souhaits ne rencontrent 
aucun écho. Il est possible également de penser que nos attentions passent 
inaperçues, en dépit de nos efforts réguliers, que les actions et réactions de l’autre 
ne conviennent jamais et entraînent déceptions ou contrariétés, et que quoi que 
l’on fasse, rien ne semble éveiller l’intérêt de l’autre. 
 
Appartenance	
  et	
  indépendance	
  
Parmi les attentes et les besoins de chaque individu, une envie capitale qui doit être 
satisfaite est celle de voir l’autre comme s’il sortait d’un rêve. Plus simplement, 
chacun attend de l’autre qu’il matérialise une certaine idée de la perfection, bien 
évidemment adaptée au quotidien, pour pouvoir constater de visu que la relation 
est une réussite, et se féliciter jour après jour de la relation ainsi concrétisée. 
 
La femme apprécie particulièrement que son conjoint démontre une réussite 
technique ou sociale dans les entreprises auxquelles il participe, qu’elle y soit ou non 
impliquée directement. La motivation de l’homme, la satisfaction qu’il tire de ses 
réussites et sa volonté de s’améliorer constamment constituent toujours une 
satisfaction pour elle. Même si celui-ci reste très indépendant, voire distant, elle peut 
se sentir indéfectiblement liée, d’autant plus que des sentiments forts peuvent les 
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unir. Elle apprécie de susciter chez lui un désir physique ou psychologique qui le fait 
sans cesse revenir auprès d’elle et s’enorgueillit de ne s’offrir qu’à lui, comme si elle 
lui appartenait. De plus, elle peut ainsi se sentir rassurée par la présence de son 
compagnon, suffisamment sûr de lui pour être très autonome mais attaché à la 
savoir « disponible » pour lui. 
 
L’homme apprécie beaucoup cette notion de disponibilité. La simple idée qu’une 
femme puisse lui être réservée et fidèle assoit son sentiment de réussite. Son besoin 
masculin de satisfaire de son ego est ainsi comblé, et cela lui suffit bien souvent pour 
conserver son intérêt envers elle. Motivé par la nécessité de conserver cette 
attention exclusive, il éprouve le besoin de progresser et de se perfectionner, 
prouvant par la même occasion ses capacités dans divers domaines. Il cherche lui 
aussi à être toujours disponible pour elle, en affichant chaque jour des compétences 
maximales à travers toutes ses actions. 
 
Il est parfois difficile de distinguer les tenants et les aboutissants des relations 
d’appartenance et de disponibilité, car celles-ci évoluent au fil du temps et 
peuvent concerner autant l’homme que la femme. Il n’existe pas de situation-type 
figée pour toute une existence, mais il est nécessaire de savoir que ces liens peuvent 
exister sous des formes diverses pour mieux comprendre les prérogatives de chacun. 
 
Conclusion	
  :	
  satisfaire	
  les	
  attentes	
  de	
  l’autre	
  
S’il n’existe pas de schéma-type dans un couple, il apparaît que l'homme et la 
femme aspirent chacun à leur propre forme de bonheur. Pour mutualiser ce plaisir 
et le partager au quotidien, chacun se doit de mieux comprendre ce qui motive 
l’autre et de respecter la nature de ces attentes. 
C’est cette démarche qu’illustre ce guide, à travers des situations concrètes et des 
épisodes maintes fois vécus qui recèlent de nombreux indices utiles à l’analyse de 
réactions typiques au sein du couple. 
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Chapitre 2 : comprendre quand la relation se 
dégrade 
 
Pour mieux envisager de récupérer son ex, il faut d’abord savoir analyser les raisons 
qui déclenchent, brutalement ou progressivement, une 
séparation. 
La 
compréhension du phénomène de rupture est la première étape vers une meilleure 
vision des relations qui sous-tendent le couple et créent la force de celui-ci. Chaque 
détail peut avoir son importance, et ce sont parfois les phénomènes les plus anodins 
qui entraînent avec le temps les conséquences les plus graves. 
 
Le	
  poids	
  des	
  non-‐dits	
  
Lorsque le couple ne ressent plus le besoin de partager ce qui lui tient vraiment à 
cœur, une forme de silence s’installe au sein de celui-ci. Il ne s’agit pas 
nécessairement du silence au sens propre 
du terme, car parfois certains couples 
semblent très actifs, parlent sans arrêt et 
semblent 
toujours 
motivés 
par 
un 
évènement de leur futur proche ou lointain. 
Le silence dont il est question ici est plus 
profond, et correspond plutôt à une 
absence de partage des choses qui 
motivaient vraiment l’homme ou la femme. 
Il 
résulte 
parfois 
d’une 
désillusion, 
notamment lorsque l’on croyait certaines passions communes ou certains sentiments 
partagés, avant de s’apercevoir que la réalité de ce partage reste encore à 
démontrer. 
 
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La découverte de certaines incompréhensions peut accroître ce sentiment de 
déception, et l’idylle originelle se transforme en une accumulation de méprises. 
L’enthousiasme s’étiole, la sincérité disparaît peu à peu et chacun reste campé sur 
ses positions en reprochant à l’autre, de façon muette, de ne pas l’avoir compris. 
Cette forme particulière de résignation s’installe et devient progressivement le 
quotidien du couple, l’éloignant lentement mais sûrement de l’amour qui lui 
paraissait jadis indestructible. 
 
Si cette situation n’a rien d’irréversible, elle constitue cependant un premier pas vers 
une attitude bien plus difficile à corriger. Chaque intervenant va en effet se murer 
petit-à-petit dans ses désillusions, pour finalement ne laisser aucune chance à l’autre 
de rallumer la flamme qui brillait au sein du couple. C’est l’instant où chacun doit 
faire un effort, comprendre ses attentes et celles de l’autre, pour tenter de retrouver 
un terrain d’entente et partager de nouveau des moments sincères à défaut d’être 
exceptionnels. Chacun se doit alors de dépasser sa propre déception et multiplier 
les initiatives afin de donner un nouvel élan au couple. 
 
Mésentente	
  et	
  conflits	
  
Les divergences de points de vue, qui tournent parfois aux conversations orageuses, 
n’ont pas forcément un impact fort sur le couple. Il faut savoir relativiser ces 
situations, certes pénibles, mais qui sont l’apanage de toutes les relations humaines. 
Lorsque l’on recherche un minimum d’égalité au sein du couple, c’est-à-dire lorsque 
les opinions de l’un ne doivent pas étouffer celles de l’autre, des conflits sont 
inévitables et certaines explications peuvent parfois être très animées. Ces mises au 
point sont indispensables dans la vie du couple : vous vivez avec votre partenaire et 
vous envisagez sans doute de prolonger cet état de fait. Vous devez donc tous 
deux résoudre chaque point de discorde dès son apparition, quitte à hausser parfois 
le ton. 
 
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Un aspect du conflit est cependant à surveiller : sa fréquence. Si les divergences 
d’opinion déclenchent trop souvent des débats houleux, voire agressifs, le quotidien 
se remplit d’une violence verbale et parfois physique qui finit par devenir un 
problème en elle-même. Cette agressivité était à l’origine censée régler un différent, 
mais peut devenir au fil des jours un différent à part entière. Si l’origine de ces conflits 
est toujours identique, il est temps de se concentrer sur cette cause avant que les 
confrontations trop fréquentes n’engendrent de nouveaux problèmes ou 
n’aboutissent à un blocage total de la situation. Chacun doit trouver le courage de 
se remettre en question, d’essayer d’adopter une nouvelle attitude ou un mode de 
vie légèrement adapté. Qu’il s’agisse d’attitude au travail, de comportement vis-à-
vis de la famille, d’éducation des enfants ou de projection dans l’avenir, tout peut 
être discuté calmement, une fois la tempête passée. Sans cet effort mutuel, les 
conflits ne feront qu’entamer petit-à-petit le couple, jusqu’à un stade parfois 
irréversible. 
 
Une chose à garder à l’esprit est la vitesse à laquelle les choses peuvent mal tourner. 
Laisser pénétrer trop de violence dans le couple, ne fusse-t-elle que verbale, c’est 
prendre le risque de voir une relation basculer soudainement dans le refus le plus 
total, dès qu’une limite sera dépassée. Le couple peut alors se détruire en quelques 
minutes pour un mot ou un geste de trop, et cette situation est à envisager très tôt 
pour éviter qu’elle n’ait la moindre chance d’apparaître. 
 
Diminution	
  ou	
  disparition	
  de	
  l’attirance	
  physique	
  
Le contact physique dans un couple, caractérisé notamment par la relation 
sexuelle, est un élément qui revêt une importance majeure. Quel que soit le terme 
qu’on lui associe (désir, attirance, excitation,…), cette motivation à se rapprocher 
physiquement de l’autre est essentielle pour offrir aux deux partenaires la certitude 
d’avoir fait le bon choix. Si cette attirance peut parfois diminuer temporairement, 
suite à un conflit par exemple, pour mieux se reconstituer ensuite, sa disparition 
progressive est le signe d’un trouble plus profond qu’il faut impérativement résoudre. 
 
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Chaque couple établit ses propres habitudes et conventions en matière de 
sexualité, mais l’absence de cette dernière ne peut être considérée dans la plupart 
des cas comme une situation acceptable. En revanche, si cette perte de désir est 
inquiétante, elle figure tout de même parmi les dysfonctionnements les plus simples 
à traiter. Bien souvent, l’arrêt des relations sexuelles est lié au mode de vie. Stress, 
emploi du temps professionnel surchargé, planning personnel rempli d’objectifs 
dévoreurs de temps sont autant d’exemples de facteurs qui peuvent entamer 
sérieusement la capacité de chacun à se consacrer aux relations physiques. 
Cependant, en veillant à reprendre une activité sexuelle régulière au sein du 
couple, la motivation revient aussi vite qu’elle a disparu.  
 
Il est parfois nécessaire de réapprendre certains plaisirs, de prendre le temps de 
redécouvrir l’autre pour profiter de nouveau d’une sexualité épanouie. Tout comme 
l’absence de pratique faisait disparaître l’envie, ce désir revient aussitôt que les 
activités sexuelles reprennent. Tout n’est alors question que de temps, car une 
période de réapprentissage peut parfois se révéler nécessaire. Là encore, c’est une 
mise en pratique régulière qui permettra à la situation au sein du couple d’évoluer 
favorablement. 
 
Une	
  forme	
  particulière	
  du	
  mensonge	
  :	
  l’adultère	
  
Lorsqu’un membre du couple connait des aventures extraconjugales, il est 
important de bien comprendre ce qui peut le motiver. Un homme et une femme 
sont autant capables d’infidélité l’un que l’autre, mais il faut garder à l’esprit que 
leurs motivations ne sont pas de la même nature et ne répondent pas au même 
besoin. 
 
L’homme	
  infidèle	
  
Par nature, un homme peut se contenter de « ce qu’il trouve ». Ce terme peut 
paraître simpliste, mais l’acte sexuel chez l’homme est avant tout la concrétisation 
d’une réussite. Cette « conquête » peut revêtir n’importe quel aspect, l’essentiel 
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étant que l’homme ait le sentiment d’avoir triomphé une fois de plus, en 
l’occurrence par la séduction. C’est une envie de défi, de changement et de 
« découvrir autre chose » qui pousse l’homme à avoir des relations sexuelles en 
dehors de son couple. Quelle que soit la gravité des faits, il s’agit d’une forme 
ludique de sexualité, d’un plaisir que s’offre l’homme, comme il pourrait mener 
n’importe quelle autre activité satisfaisante. Il y trouve une image valorisante de lui-
même et un sentiment de réussite qu’il ne trouve peut-être plus dans son couple. 
C’est le signe d’un manque de dialogue et d’une absence d’échange avec sa 
partenaire quotidienne, qui ne lui offre probablement plus de raison de se sentir 
valorisé. La discussion peut aider à stopper ce phénomène, et les deux partenaires 
auront sans doute à changer d’attitude. Il ne s’agit pas de la forme la plus grave de 
l’adultère et cette situation, même si elle est particulièrement désagréable, ne 
remet pas forcément en question l’avenir du couple. 
 
Un cas différent mais présentant une gravité tout aussi relative est celui de l’homme 
qui s’avère infidèle dans le but d’assouvir un besoin ou une envie qu’il ne peut 
satisfaire dans son couple. Cette infidélité présente souvent un caractère 
occasionnel et s’oriente parfois vers la réalisation d’un fantasme inassouvi. Le but 
pour lui n’est pas de tromper sa femme au sens moral du terme, mais tout 
simplement de vivre une expérience physique qu’il ne peut, ou n’ose pas, lui 
imposer. Comme pour le cas précédent, c’est avant tout une discussion et une 
remise en question au sein du couple qui aboutira à des solutions ne nécessitant pas 
la fréquentation d’une tierce personne. Chaque partenaire pourra alors faire l’effort 
nécessaire pour se rapprocher des attentes de l’autre. 
 
Une situation totalement différente et bien plus préoccupante est celle de l’homme 
qui fréquente d’autres partenaires pour « oublier » sa partenaire légitime. Il espère 
tout simplement trouver dans ces relations extérieures au couple le plaisir que sa 
partenaire ne lui procure plus. En de telles circonstances, 
le couple est 
généralement au bord de la rupture. S’il doit rester uni pour préserver une situation 
familiale particulière, notamment en présence d’enfants, cette cohésion va tendre 
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à devenir artificielle et les deux partenaires vont passer plus de temps à sauver les 
apparences qu’à réellement construire quelque chose ensemble. Le couple devient 
alors insignifiant et peut se résumer à « vivre ensemble » de façon contrainte. Un 
important effort de réflexion et profonds changements seront nécessaires pour 
changer le cours des choses. 
 
La	
  femme	
  infidèle	
  
Un cas peu fréquent, bien que toujours possible, est celui de la femme volage qui 
cherche un plaisir physique sans y associer de sentiment. Elle trouvera donc du plaisir 
auprès d’autres partenaires, sans doute parce que son homme n’est pas en mesure 
de répondre à ses attentes. Assez rare, ce besoin d’une relation extérieure purement 
physique ou d’assouvissement de fantasme n’est pas la plus préoccupante. 
Comme chez l’homme, c’est avant tout le dialogue qui permettra de rétablir une 
situation de fidélité et de satisfaction mutuelle. 
 
Si les femmes ne sont pas insensibles aux plaisirs de la sexualité à court terme, la 
plupart d’entre elles ne classent pas la relation sexuelle en tête de leurs priorités. 
Ainsi, une femme préfèrera bien souvent refouler ses désirs intimes pour sauvegarder 
son couple et conserver l’harmonie qu’elle aspire à créer autour d’elle. La notion 
d’infidélité chez la femme est donc profondément liée à un réel problème dans son 
couple, problème qu’elle ne parvient pas à résoudre. Elle trouve alors un réconfort 
ponctuel dans les bras d’un autre homme, mais c’est avant tout une relation 
psychologique qu’elle recherche, même masquée sous des ébats physiques. Cette 
situation est presque toujours révélatrice d’un trouble grave au sein du couple, et 
l’infidélité féminine ne doit pas être sous-estimée. Une remise en question immédiate 
des deux partenaires s’impose pour comprendre l’origine de la mésentente et 
fournir à la partenaire des raisons de ne plus chercher ailleurs ce qu’elle ne parvient 
plus à trouver dans son couple. 
 
Conclusion	
  :	
  repérer	
  et	
  comprendre	
  la	
  dégradation	
  d’une	
  relation	
  
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Toute relation peut être amenée à se dégrader. S’il est tout-à-fait normal de 
rencontrer des conflits temporaires, certaines situations persistantes ne doivent pas 
être prises à la légère. Toutes ne présentent pas la même gravité et ne se résoudront 
pas de la même façon. Cependant, il est important de rester attentif et de 
comprendre quand les choses vont mal, pour éviter d’aboutir à des situations sans 
issue. 
 
 
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Chapitre 3 : vivre la rupture 
 
Une rupture est toujours vécue comme une expérience négative. De la simple 
contrariété jusqu’au plus profond traumatisme, chaque partenaire peut la ressentir 
de façon totalement différente. Pour mieux vivre cette transition parfois pénible, il 
est important de bien comprendre les sentiments qui l’accompagnent. 
 
La	
  solitude	
  et	
  la	
  détresse	
  
Une réaction très courante chez l’homme comme chez la femme est la sensation 
de détresse. Au sein d’un couple qui se sépare, il est fréquent que l’un des deux 
partenaires prenne clairement la décision de tout arrêter. L’autre partenaire se voit 
donc seul face à ses doutes, son incompréhension et parfois même sa stupéfaction. 
Des questions par centaines arrivent au cerveau qui se voit bien incapable d’y 
répondre immédiatement, et il est courant 
d’avoir la sensation d’être perdu. Si vous 
vous trouvez dans une telle situation, vous 
avez 
probablement en 
tête 
de 
nombreuses interrogations. Vous pouvez 
ainsi vous demander ce qu’il s’est passé, 
et si vous avez commis une faute 
particulière. Vous hésitez à reprendre 
contact immédiatement, ou à attendre un 
peu pour le faire. Vous vous demandez 
sans doute quels évènements vont se produire dans les prochaines heures ou dans 
les prochains jours. 
 
S’il est tout-à-fait logique de se poser de telles questions, il ne faut pas céder à 
toutes les impulsions qu’elles ne manqueront pas de vous mettre en tête. Même s’il 
est difficile de l’admettre, surtout si la séparation est sentimentalement douloureuse, 
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il faut prendre le temps d’analyser la situation et ne surtout pas réagir de façon 
instinctive. Votre partenaire pourrait au contraire s’en voir extrêmement contrarié et 
vous pourriez compliquer les prochaines étapes. Il est donc impératif de ne pas 
perdre son sang-froid, même si cette règle est parfois difficile à admettre. Les 
paragraphes suivants abordent les aspects de cette détresse et les moyens de la 
contenir. En effet, il est impératif de ne pas se laisser submerger et de savoir 
regagner son calme pour mieux préparer l'avenir. 
 
De	
  l'attitude	
  raisonnée	
  à	
  l'impulsivité	
  
D'ordinaire, sans doute vous considère-t-on comme une personne pleine de bon 
sens et tout-à-fait capable d'agir de manière raisonnée. Votre quotidien n'est sans 
doute pas une accumulation d'erreurs et d'aberrations, et vous avez l'habitude de 
réfléchir (au moins un peu) avant d'agir. Pourtant, lorsque votre couple a clairement 
passé le cap de la rupture, il vous semble soudain que vos facultés intellectuelles 
régressent à grande vitesse. Ce n'est plus votre intellect qui s'exprime, mais vos 
sentiments et vos émotions. Difficile dans ces conditions de faire preuve d'une 
grande lucidité, d'autant plus que des débordements apparaissent parfois. Ainsi, 
l'abus d'alcool ou les démonstrations de colère sont des réactions fréquentes qui, 
bien évidemment, ne font qu'aggraver la situation. 
 
Cette apparente perte de raison est liée au sentiment que la situation vous 
échappe. Dans votre couple, tout était plus ou moins établi, entendu et prévu. Bien 
sûr, tout n'était sans doute pas parfait, mais vous saviez toujours à quoi vous 
attendre. Le fait de se retrouver seul a un double impact psychologique. D'une part 
il vous donne l'impression que vous n'offrez plus d'intérêt (à tel point d'ailleurs que 
votre moitié ne souhaite plus vivre avec vous), ce qui affecte profondément votre 
égo, et d'autre part vous ne maîtrisez plus la situation. Rien de ce qui va se passer 
n'est écrit, vous n'avez pas de certitude quant au retour de l'être aimé, votre emploi 
du temps semble soudain très différent, voire désespérément vide. 
 
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C'est cette sensation de vide qu'il va vous falloir compenser et contre laquelle vous 
devez résister. Face au silence, il est facile de s'énerver ou de se laisser envahir par le 
désespoir. C'est pourtant la dernière des choses à faire, car vous risquez de créer en 
votre for intérieur une image encore plus négative des évènements. Une rupture 
n'est pas la fin de tout, elle peut même annoncer un nouveau départ avec votre 
conjoint, et il vous faut garder cette idée en tête, même si cela vous est parfois 
pénible. 
 
Quelle qu'ait été la qualité de la relation que vous venez de perdre, ce quotidien 
vous était habituel et vous offrait des repères dont la perte est douloureuse. L'idée 
de vous retrouver seul est synonyme de la perte de nombreux signes, habitudes et 
horaires qui vous étaient désormais familiers. Ne cédez pas à l'envie de combler ce 
vide : vouloir agir à tout prix n’est pas la solution. Vous risqueriez même de récolter 
de nouveaux échecs qui ne feraient que dégrader davantage les liens qui peuvent 
encore vous unir. 
 
Autant que possible, évitez de vous laisser submerger par des certitudes largement 
erronées, souvent induite par une image négative de la situation. Ne passez pas 
votre temps à vous répéter que vous ne parviendrez pas à survivre hors de votre 
couple, que votre moitié représentait votre raison de vivre et que personne ne 
pourra jamais l’égaler. De même, inutile de vous remettre en question de façon trop 
impulsive, en tentant de vous persuader que vous allez changer du tout au tout, 
que vous ne referez plus les mêmes erreurs ou que vous ferez en sorte que cette 
situation ne se reproduise plus jamais. Ce n’est pas le bon moment pour tenter de 
voir les choses différemment, vous seriez trop influencé par les évènements qui 
viennent de se dérouler. 
 
Vous êtes encore dans une situation où vous pensez que rien ne peut plus exister de 
bon sans votre couple. Cela n’est pourtant pas vrai, car vous êtes tout-à-fait 
capable de mener une existence appréciable, quel que soit le couple dans lequel 
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vous soyez intégré. Mais il n’est pas encore temps d’envisager une vie autrement, il 
s’agit pour l’instant de conserver autant de calme que vous le pouvez afin de 
traverser sans heurts excessifs cette période difficile. Comprenez tout de même que 
vous restez une personne autonome, et que la notion de couple ne conditionne pas 
toute votre vie. Si vous persistez à projeter votre existence entière sur le couple, vous 
aurez sans doute des difficultés à rester objectif, quelle que soit la situation. 
 
Il vous faut adopter au plus tôt et conserver cette notion d’autonomie. Vous valez 
quelque chose, et ce n’est pas votre couple qui vous donne cette valeur. Gardez 
confiance en vous pour préparer votre retour, et pour offrir à votre entourage la 
meilleure image de vous-même. C’est ainsi que vous pourrez conserver votre fierté 
intacte, pour devenir à nouveau une personne désirable. Vous morfondre dans 
l’idée d’un échec ne ferait que réduire votre propre personne et vous ôterait bien 
des chances de retrouver une relation de couple saine. 
                                                                                                                
Comprenez également que votre vie entière n’est pas constituée que de votre ex. 
Cette personne était certainement un atout pour vous sentir mieux et pour 
accompagner vos actions quotidiennes, mais vous restez libre de réaliser tout ce 
qu’il vous plaît et de montrer que vous avez une existence à part entière. C’est sans 
doute la plus grande chance que vous ayez de retrouver un rapport positif avec 
une autre personne, qu’il s’agisse ou non de votre ex. 
 
Envisagez maintenant votre vie future en regardant vers l'avenir : d’autres personnes 
peuvent également partager votre existence. Elles ne sont pas destinées à 
remplacer votre ex, mais à vous apporter tout ce dont vous avez besoin. Inutile de 
vous accrocher au passé, car la suite des évènements peut se révéler très 
intéressante et bénéfique pour vous. Seule la transition est un moment déstabilisant. 
Profitez-en pour retrouver de nouveaux appuis en examinant tout ce que vous 
pouvez parfaitement réaliser vous-même, sans votre ex. 
 
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Ne	
  pas	
  perdre	
  son	
  sang-‐froid	
  
La solitude ne doit pas vous inquiéter, bien au contraire. C’est une circonstance 
idéale pour rester au calme avec vous-même et vous ne devez pas rompre cette 
période utile en paniquant. Inutile donc de vouloir à tout prix garder un lien avec 
votre ex en lui envoyant des messages ou en cherchant à croiser constamment sa 
route. 
 
Une idée classique qui pourrait vous traverser l’esprit serait de chercher par tous les 
moyens à lui prouver que vous tenez à son amour. Vous craignez en effet que, faute 
de preuves, votre ex ne décide finalement de ne plus jamais penser à vous. C’est 
une erreur d’importance, car vous risquez bien au contraire de l’étouffer et de lui 
donner le sentiment que votre attention n’est en fait qu’une forme de harcèlement 
ou d’emprise sur sa personne. 
 
De plus, emporté par l’émotion qui ne vous quitte pas durant les jours qui suivent 
votre séparation, vous risquez d’exagérer vos paroles voire de vous enfoncer dans le 
ridicule en assénant des promesses intenables ou peu crédibles. L’idée de 
culpabiliser votre ex est particulièrement dangereuse. En effet, en créant un 
sentiment de jalousie ou de culpabilité vous aggraverez la situation et ne lui 
donnerez plus aucune bonne raison de revenir. 
 
Les sentiments de haine ou de vengeance ne sont jamais très loin, eux aussi. En 
évitant de trop parler ou de trop vous manifester, vous éviterez à ces pulsions 
d’atteindre votre ex, notamment à travers des paroles agressives ou menaçantes. 
Même s’il vous semble que vous gardez le contrôle de vous-même, certains mots 
peuvent être mal interprétés. C’est le cas lorsque vous êtes en colère, lorsque 
chacune de vos paroles apparemment douces ne cache en fait qu’un piège ou 
une menace. 
 
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Ces idées ne sont définitivement pas les bonnes. Vous aurez sans doute l’illusion que 
leur usage sera bénéfique, ou tout au moins qu’il servira vos intérêts, mais vous ne 
ferez que dégrader les choses. Comprenez dès maintenant que pour bien parler à 
votre ex, il faudra d’abord lui parler peu, en mesurant chacun de vos propos pour 
ne pas envenimer la situation. Pour vous assurer que tout se passera bien, le mieux à 
faire est donc…. d’attendre. Toute réaction à chaud serait en effet profondément 
influencée par les évènements qui viennent de se dérouler et vous risqueriez de 
proférer des paroles qui dépasseront largement vos pensées. Votre partenaire le 
sentira et réagira instinctivement en prenant la fuite ou en adoptant une attitude 
défensive. C’est justement ce que vous cherchez à éviter, et ce temps de pause 
nécessaire fera le plus grand bien à votre relation. 
 
Préparez-‐vous	
  à	
  attendre	
  
Réservez-vous quelques semaines pour réfléchir à ce qui vient de se produire. Prenez 
s’il le faut un retard concret, comme une marque dans un agenda, et interdisez-
vous toute action et toute parole dans cet intervalle de temps. Vous aurez ainsi la 
certitude de ne rien commettre d’irréparable dans la précipitation qui est la vôtre. 
Un délai de deux semaines à un mois est tout-à-fait correct en fonction des 
circonstances. Plus la séparation a été houleuse, voire violente, plus le temps de 
silence doit être important. Une personne ayant été malmenée par des actes ou 
des propos violents ne verra jamais d’un bon œil votre tentative trop précipitée de 
reprendre contact. Son attitude défensive voire agressive vous ôterait toute chance 
de parvenir à reconquérir son cœur et son esprit. 
 
N’enfreignez jamais cette règle, et réfrénez immédiatement toute envie de parler à 
votre ex. S’il le faut, notez cette date sur votre téléphone ou en tout endroit utile et 
rompez complètement, sans jamais laisser paraître vos émotions. Le but n’est pas de 
rendre l’autre personne malheureuse, mais bien d’éviter de dégrader encore plus 
votre relation. Ce faisant, vous respecterez le temps de pause qui vous sera 
bénéfique à tous les deux. C’est à vous de mettre cette période à profit en 
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effectuant un profond travail sur vous-même, comme nous le verrons dans les 
chapitres suivants. 
 
Vous ressortirez de cette période avec des idées bien plus claires et plus objectives. 
C’est un point capital à comprendre, car rien ne pourra se faire sous le coup de 
l’émotion et de l’impulsivité. De plus, vous devez tout de même lui donner le 
sentiment que vous lui manquez. Si vous vous trouvez sans arrêt à intervenir dans sa 
vie, vous donnerez plutôt de vous-même l’image d’un envahisseur, et vous 
l’éloignerez encore plus. 
 
Cette situation vous permettra également de donner une meilleure image de votre 
personne. En respectant le besoin de solitude de quelqu’un, en observant une 
période de distance, vous lui prouverez ainsi que vous êtes capable de vous 
comporter d’une façon adulte et responsable. L’immaturité d’un comportement 
impulsif est rarement perçue comme une qualité, surtout dans des moments 
sentimentalement difficiles. 
 
Vous augmenterez ainsi vos chances de lui manquer, l’incitant du même coup à 
revenir vers vous de façon tout-à-fait spontanée. Il ne s’agit pas de la seule clé de la 
réussite de votre réconciliation, mais c’est une composante importante de votre 
entente future. On n’aime que les choses et les gens dont on a vraiment besoin, et 
c’est l’occasion de lui prouver que vous savez créer ce besoin dans son esprit. 
 
Réorganiser	
  sa	
  vie	
  hors	
  du	
  couple	
  
C’est maintenant à vous de décider comment vous allez vivre hors de votre couple. 
La solitude n’est pas un fardeau, c’est au contraire une forme de liberté très 
appréciable que vous allez devoir utiliser au mieux pour vous ressourcer et puiser en 
vous une énergie nouvelle. 
 
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C’est une occasion 
inespérée de 
renouer contact avec d’anciennes 
fréquentations. Il n’est pas rare qu’un couple contracte des habitudes qui les 
séparent des amis d’autrefois, que l’on ne voyait plus pour des raisons de temps ou 
d’éloignement. Votre liberté nouvelle est donc le bon moment pour fréquenter de 
nouveaux ces personnes qui vous ont sans doute manqué. Leur jugement amical 
peut également être une excellente façon de mieux comprendre ce qui vous 
arrive, et d’évaluer sous un jour nouveau les responsabilités de chacun. Veillez 
cependant à ne pas vous placer en victime ou à ne pas trop culpabiliser en 
ramenant la conversation en permanence sur cet unique sujet. D’une part vos amis 
se lasseraient assez vite de ce type de dialogues, et d’autre part vous devez faire de 
votre célibat une source de force et non d’abattement. C’est à vous d’orienter vos 
conversations et vos loisirs avec eux vers des sujets de découverte, de partage et de 
compréhension mutuelle pour en ressortir grandi. 
 
Nombre de personnes en couple ont également dû renoncer à leur loisir favori. Les 
grands passionnés de maquettisme, d’astronomie ou de musique savent qu’il n’est 
pas toujours évident de concilier leur horaires particuliers, leur passion bruyante ou 
leurs nombreuses heures de travail acharné avec une vie de famille. C’est encore 
une fois l’occasion de vous faire plaisir en prenant le temps de vous livrer à vos 
activités favorites, tout en rencontrant éventuellement de nouvelles personnes. Dans 
le cadre de vos loisirs préférés, ces rencontres auront un effet très positif en vous 
permettant d’une part de détourner votre attention de votre principal souci du 
moment, et d’autre part de vous faire partager d’autres points de vue que ceux qui 
régnaient dans votre couple. 
 
Le travail est lui aussi un puissant vecteur de changement. Si vous aviez toujours 
refusé de vous investir davantage dans votre carrière, pourquoi ne pas en profiter 
sans plus tarder ? Si vous le souhaitez, accumulez les heures de travail, multipliez les 
déplacements et les rencontres professionnelles. Le but n’est pas de vous tuer à la 
tâche, mais bien de prendre conscience que vous pouvez diriger vos activités de 
main de maître, pour parvenir s’il le faut aux plus brillants résultats. C’est également 
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un moyen imparable de ne plus être tenté de contacter votre ex à tout bout de 
champ : vos idées seront accaparées ailleurs et c’est un point très important à 
respecter lors de cette étape. 
 
Garder	
  le	
  moral	
  
En de pareils moments, avoir le moral est certainement la chose la plus importante 
que vous puissiez faire pour arranger la situation. Cela peut sembler simple à dire, 
mais il faut pourtant garder en tête des idées optimistes. D’une façon générale, le 
pessimisme ne plaît à personne, et certainement pas à votre ex. Si vous perdez tout 
espoir, si vous vous sentez en dessous de tout, non seulement vous ralentirez le 
processus de réconciliation, mais vous courrez le risque que votre ex ne finisse par le 
penser vraiment. Vous devez impérativement montrer que vous êtes suffisamment 
fort pour garder le contrôle de vous, même si vous êtes seul à vous occuper de 
votre vie. 
 
Ne sombrez donc pas dans les pièges ordinaires de la rupture. Conservez votre 
assiduité au travail, n’étalez pas vos malheurs autour de vous, ne sombrez pas dans 
l’alcoolisme même s’il n’est que temporaire et ne restez pas enfermé chez vous pour 
y dormir sans arrêt ou rester prostré devant la télévision en refusant de voir 
quiconque. Le dynamisme est le maître-mot : vous avez une vie, c’est vous qui 
devez vous en occuper seul. Vous n’avez besoin de personne pour être quelqu’un 
de sympathique ou d’actif. 
 
Gardez-vous également de prendre de grandes décisions. Même s’il vous semble 
que vous ne vous laissez pas abattre, votre jugement peut cependant être altéré 
par les évènements récents. Tout ce qui concerne votre travail, votre lieu de 
résidence, vos enfants ou votre mode de vie doit être évalué avec précaution, en 
n’apportant si possible que des changements mineurs à votre existence actuelle. Il 
sera temps de vivre des jours bien plus sereins, et vous pourrez alors procéder en 
toute tranquillité à de grandes remises en question. 
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C’est d’ailleurs un paradoxe que l’on retrouve dans d’autres situations. Plus nous 
sommes bouleversés, en proie à nos nerfs ou à des émotions fortes, plus nous 
souhaitons tout changer en entamant parfois de grandes révolutions. Si cela peut 
sembler un grand soulagement psychologique, c’est en revanche très souvent une 
grossière erreur pour l’avenir. Un changement d’attitude ou de personnalité se 
mesure et s’effectue de façon raisonnée, dans la plus totale maîtrise de soi. Des 
conditions difficiles, comme celles imposées par une séparation, ne constituent en 
aucun cas un cadre propice à la réflexion nécessaire à un tel changement. 
 
L’impatience et l’impulsivité sont souvent mauvaises conseillères, et en de telles 
circonstances cette idée est plus vraie que jamais. Il ne vous est sans doute pas 
facile de garder l’esprit tranquille, mais veillez à ne surtout pas vous laisser emporter 
par un flot d’idées négatives ou faussement bénéfiques, dont le but serait de tout 
remettre en cause dans votre vie. Vous risqueriez ce faisant d’additionner plusieurs 
déceptions qui ne feraient qu’aggraver les choses. 
 
Conclusion	
  :	
  bien	
  vivre	
  une	
  rupture	
  pour	
  mieux	
  la	
  surmonter	
  
Pour mieux passer ce cap difficile, quelques idées essentielles ne doivent jamais être 
oubliées. Il est hors de question de harceler votre ex, vous devez impérativement 
montrer que vous êtes autonome. Vous contribuerez ainsi donner une image forte 
de vous-même et vous ferez naître du même coup chez cette personne un 
sentiment de manque qui jouera en votre faveur. Ne vous laissez pas abattre et 
profitez-en pour renouer avec des activités que vous ne pouviez plus pratiques. 
Multipliez rencontres et loisirs, et prouvez que votre vie est suffisamment remplie pour 
que votre ex ait envie de s’y intéresser de nouveau. 
 
	
  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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